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2岁萌娃离家出走:​孩子脾气大不可怕, 心里有火却压着才更可怕

2岁萌娃离家出走:​孩子脾气大不可怕, 心里有火却压着才更可怕

看到一个让人哭笑不得的新闻。厦门一个2岁小女孩,趁家人没注意背着自己的“行李包”离家出走了。但她太矮了,踮着脚才勉强够着电梯按钮,楼管因此注意到她身边没有大人。

她本以为“出逃”成功,高兴地走出电梯门,没想到转眼就被等候在此的楼管,第一时间抓住并送了回家。

看着哭丧着脸被抓包的女孩,网友不厚道地笑了:

“帅不过三秒。”

“对不起没忍住,笑出了声。”

一位网友还说:

“脾气好大啊,这么小就懂得离家出走。”

是啊!别看孩子年龄小,脾气可一点都不小。路都走不稳,就知道用离家出走这招“对付”父母。

好笑之余,不由得让人思考:为什么连这么小的孩子也会发脾气呢?他们发脾气的时候,我们大人又该如何处理呢?

1

孩子发脾气,这是好事

畅销书《蛤蟆先生去看心理医生》指出:

人类天生有4种基本情感:

快乐、愤怒、悲伤、恐惧。

基本情感从小得到尊重的孩子,情感世界更丰富,内心能量更充沛,心理也更健康。

反之,如果不让孩子随心所欲地表达情感。比如不许孩子哭、闹、不许孩子发脾气等。短时间内虽然可以训练出一个乖巧听话的孩子,但这是以压抑孩子的本能为代价,孩子更容易有心理健康方面的隐患。

比如《小舍得》中的米桃,当在学校被欢欢排挤、欺负时,她内心其实是有火气的,可当她告诉父母时,父母并不在意。妈妈还劝她:欢欢是个好孩子,就是性格有点硬,你别跟她硬碰硬,别搭理她就行了,而且你比欢欢大,是姐姐,要稍微让着点妹妹。

爸爸则批评她:为什么不欺负别人,就欺负你?本就委屈的米桃更愤怒了,素来乖巧的她开始顶嘴,嚷嚷着“这不公平”。

父母又批评她不懂事。越发委屈的米桃便将怒火转移到父母身上,责怪他们“不帮着自己的孩子”,没有别人家父母称职。

她越生气,父母越严厉,爸爸甚至准备找笤帚打她。最终,米桃含着泪屈服了,

第二天强压着不满向欢欢求和,但又被拒绝。孩子内心的负面情绪没有宣泄出来,负能量就会越攒越多,长期积压在心,心理难免扭曲。

原著中米桃最终得了抑郁症,电视剧为了大团圆结局,给米桃找了一个契机:当欢欢再次针对米桃时,素来温柔的米桃竟然率先动手,一把将欢欢推到在地!

人都有七情六欲,何况心智发育不成熟的孩子?

始终找不到宣泄渠道的孩子,内心攒的负能量越来越多,就会变得越来越有攻击性。

终有一天,他会像原子弹一样爆炸。爆发出来的能量,不是向内攻击自己抑郁成伤,就是向外攻击别人,伤人又伤己。孩子脾气大不可怕,心里有火却压着不让发,这才更可怕。

2

孩子在气头上时,千万别“火上浇油”

当孩子哭、闹着表达情绪时,大人难免心烦意乱,尤其孩子怎么都说不听时,难免对孩子失去耐心,转而训斥孩子。结果往往发现,大人越训斥,孩子脾气越大。

我女儿就是这样,昨天晚上做一道珠心算题:58-24+21,直接加减,不牵涉进位、退位,这个知识点她早就掌握了。可她做了好几遍,心算结果对,但一拨珠就犯迷糊,拨三遍得出三个完全不同的答案。我第三次说“又错了”的时候,她一把将小算盘摔了,脸都憋红了,嘴里还哇哇叫。

自己做错了还乱发脾气?我就批评了她。这下可捅了马蜂窝了!她哇哇哭起来。我接着批评她:“这么点小事有什么好哭的……”她哭得更大声了!而且是那种突然提高八度的哭法,拼命压制我声音的感觉。

千万别跟一个气头上的小孩讲道理!你越想说服他,他就越来劲,偏要与你对着干。女儿后来是怎么平静下来的呢?我把她大哭的过程录了个视频,播放给她看,她一边干嚎一边看,突然就破涕为笑了!一笑就破功了,她还想继续嚎,嚎了两声就嚎不下去了,后面就一边一边反复看这个视频。

孩子的脸,6月的天,说变就变。他们的脾气来得快,去得更快。与其训斥、批评、在他气头上火上浇油,不如“暂避风头”,不与他正面交锋。想起孙俪说:“当孩子有不满,愤怒,悲伤的情绪发生,他需要的只是你的一个拥抱,不要说教,站在他的角度理解他,支持他,鼓励他,那些大道理等他们情绪好的时候再去说吧……”

孩子发脾气时,就让他先发着吧!负能量得到宣泄的孩子,才能及时恢复内心的平静。

3

允许孩子发泄情绪,但不纵着孩子乱发脾气

前几天在商场看到一个男孩想吃冰淇淋,妈妈不给买。男孩就在地上撒泼、打滚不起来,妈妈去拉他,他就踢妈妈、咬妈妈的手。一时间不知道该怪大人还是该怪孩子了。允许孩子发泄情绪,并不意味着由着孩子乱发脾气。

英国作家威·赫兹里特说:“好脾气是人生的一笔财富。”优秀的人不是没脾气,而是能管住自己的脾气,不被脾气所操控。

有远见的家长,懂得在孩子很小的时候,就引导他学着管控自己的情绪。

(1)给孩子提供专门的宣泄渠道

绘本《不要随便发脾气》里,库克喜欢拆卸玩具,可拆完之后无法重新组装好,这时候他就特别生气。玩具消防车怎么也装不好,他气得一脚把玩具踢了,还顺手拿东西往小猫身上砸,

猫吓得跑开了。

这只猫是他的好朋友,它的躲避让库克意识到:不能这样对待朋友。他平静下来后,越想越后悔,各种自责。

妈妈安慰他:生气的时候,怒气如果不释放出来,会像一个高压锅一样爆炸。虽然从没有听说谁真的“爆炸”了,但乱发脾气的确会做出让自己后悔的事。一边让孩子别太自责,一边由温和地告诫孩子乱发脾气的后果。库克终于意识到自己的错误,认真向小猫道歉。

后来再遇到烦心事,也不乱发脾气了。爸爸还专门给他买了一个沙袋和一副拳击手套,当他不开心时,就去打沙袋发泄。

孩子主管理性的上层大脑发育还不成熟,情绪失控是正常的。给孩子提供宣泄的渠道,比如打沙袋、玩发泄玩具,或者找一个空间专门给他大喊大叫,都有助于情绪的宣泄。

当孩子有固定宣泄渠道后,当他不开心时,至少给自己一个缓冲时间去找这个宣泄渠道,这段时间本身已经在学着克制了。

久而久之,孩子便能养成延迟发脾气的习惯,慢慢学会管理自己的情绪。

(2)站在孩子的角度,帮他疏解情绪

作家雷布斯说:“孩子冲你发脾气,是想让你走进他的内心帮他解决问题。”孩子发脾气,背后一定是有原因的。

或许因为诉求没有得到满足,比如想要零食、玩具,家长拒绝了;或许因为挫败感,比如下围棋输了、题目总做错;或许其他物质上、精神上的诉求没有得到满足。

由于他们大脑发育不成熟,没办法用理性的沟通来表达自己的诉求,发脾气就是他们最直接的表达方式。所以当孩子烦躁、愤怒时,往往也是他们最需要帮助时。大人不妨站在孩子的立场,想他所想,思他所思,供他所需。内心得到满足的孩子,才能获得心灵上的平静。

(3)家长以身作则,率先管好自己的脾气

李玫瑾教授说:“当孩子跟你闹起来的时候,你第一个看法不要说‘你怎么这么气人’,而是我哪个地方需要调整。”

孩子的问题,往往能在大人身上找到原因。

南京有个上初三的男孩,有一天报警,希望警察叔叔抓走爸爸。他把课文默写错了,再次默写后依旧是错的。情急之下,爸爸便打了他。家长控制不住自己的拳头,孩子也学不会控制自己的脾气。

妈妈介绍说,父子俩经常因为作业的问题吵架,很少理性沟通过。现在孩子到了叛逆期,越发不服管教,经常与父亲对打。

南怀瑾说:“头等人,有本事,没脾气;二等人,有本事,有脾气;末等人,没本事,大脾气。”

一流的家长,有本事控制自己的脾气,也有能力引导孩子管理情绪。

三流的家长,才动辄对孩子发脾气,既管不住自己,也教不好孩子。

全部教育,或者说百分之九十九的教育,都归结到榜样上,归结到父母自己生活的端正和完善上。先管好自己,再教育孩子,这才是为人父母的最大修行。

"暴脾气的父母,很难养出一个性格温和的孩子。 父母的好脾气,才是孩子一生的好福气。"
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