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“亲子式夫妻”究竟该如何改变?

“亲子式夫妻”究竟该如何改变?

1

过基于伯恩的沟通分析理论,我们可以把夫妻模式分为三种,分别是:

成人-成人模式,父母-儿童模式和儿童-儿童模式。

这里说的成人、儿童、父母并非指年龄,而是夫妻二人在婚姻关系中所扮演的角色。

成人-成人模式是最成熟也是最好的模式,你们快乐的事一起分享,有困难也一起解决,所以亲密关系会不断提升;

儿童-儿童模式则是火星撞地球,夫妻两个人都很意气用事,以自我为中心,过着鸡飞狗跳的生活;

而父母-儿童模式则是先甜后苦,一开始看起来两个人相辅相成,非常甜蜜,但时间一久,扮演“父亲”或“母亲”的那个人会对爱人的自我与任性感到疲惫,这时该怎么办呢?

我们可以先看一下这种亲子式夫妻的本质,一方像个孩子一样无理取闹,不负责任,自私任性,而另一方却给予无私的宠溺与关爱,所以这样的关系实质上是“一方无限索求,一方无偿付出”,时间久了当然会出问题。

想要解决隐患,就一定要改变这个模式。

2

如果你感觉自己对这段感情不堪重负了,那不妨听听柠檬两个建议:

1 给予要适度。

所有歌颂爱情的故事都在讴歌“无私”,所以你认为对待爱人就该全心全意、无怨无缘的奉献,这虽然没有错,但你也要看看对方是否给予你足够的爱。

要不然你持续单方面给予自己的爱,迟早有一天会掏空自己。

婚姻是两个成年男女的契约,你们有相等的权利和义务,他(她)不是你的孩子,你应该把他(她)当做一个成年人来看待。

而成年人交往的最基本原则就是平等,你们的地位是平等的,你们的关系也是平等的,你可以宠她爱她,但同样的他也要同样的宠你爱你。

我们以“母-子”式夫妻关系来举例子:

丈夫像个孩子一样,什么都不管,一切都等着妻子来做,而妻子一个人要承担双份的责任,这能不累吗?

所以不要再沉浸在自我感动里,觉得这是在宣告你的重要性。

该他做的事要让他自己去做,该他承担的责任你也不要自己揽到身上。夫妻再亲密也是两个人,所以你要有一些心理界限,明白彼此的位置。

2 要适当索取。

可能你在一次次失望中已经学会了自我安慰“没关系,爱情就是看他开心就好,他对我其实也不错啦”“也许再等等她会成熟的,到时候她就会发现我对她有多好,会感激我的。”

这些都是自欺欺人。你把你的爱借出去了,但是对方一直赖账不还,那你只会越来越穷。

他能索要你的爱,那为什么你不能索要他的爱呢?所以当你觉得有需要时,你完全可以理直气壮地向对方索取爱。

人的本性是自私的,也许他知道你想要,但你没说他就会装作不知道,你只有开口提出你的要求,他才能正视这件事。

所以不要等着被爱,该要就得要。

如果对方习惯了贪婪地接受享受你的爱,而不知道该如何给予爱,那你可以用你的经验教导他,这样也可以让对方体会到你曾经的感受。

而且在这个过程中对方会越来越爱你,对于不需要付出的事物我们往往不会太珍惜,付出了,即便是为了我们曾经的付出也会好好维护这段感情。

今天给的建议是出于付出较多的那一方来说的,那对于习惯接受的一方,又该如何改变呢?
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