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帮助孩子建立安全感

帮助孩子建立安全感

我们常会听到别人说“孩子要自己带,不然长大了没安全感,尤其是在三岁以前”。

可是问题来了,有的小朋友从出生就没有离开过妈妈,到了上幼儿园的年纪也一样显得没有安全感,离开妈妈就哭,进入幼儿园也不能像其他小朋友一样快速适应融入到集体中。他们总是显得怯生生的,不敢接受或不轻易做任何新的尝试。

今天我们就来聊一聊什么是安全感。我们普遍都知道0-3岁,是孩子建立安全感的核心期。在出生后很长的一段时间里,孩子是完全依赖妈妈的。妈妈的陪伴和回应,都是在帮助孩子建立起对这个世界的基本信任。然而,安全感的构建并非到此为止了。它还要继续向前,去借助生活中一些事情和小细节去推动,去加固。

善于发现的家长会有体会,2-3岁甚至在1岁半前后的孩子,父母会明显发现他们自我意识开始萌芽,他们不再像嗷嗷待哺的小婴儿,而像穿了铠甲的小勇士,哪里都有他,哪里他都想参与,一分钟都不能离开我们的视线,不然下一秒你不知道他是手里拿着剪刀,还是爬到什么高处去了,一刻都闲下来。可以说这是他们在通过自己的身体向外证明自己“实力”的一种方式,如果在他们向外“证明自己”的时候,外界传来“不需要”或“不允许”的声音时,他们的这种“实力”就会自然减弱,不再主动通过自己的身体尝试和世界进一步地认识。

当个体所接到的刺激超过了本身控制和释放、能量的界限时,个体就会产生一种创伤感、危险感,伴随这种创伤感、危险感出现的体验就是焦虑,我们说这是安全感缺失的体现。安全感可以分为两个层次:一是“稳定”,包括稳定的抚养人,稳定的成长环境;二是“可控”,当孩子需要应对外部危机的时候,他能够感受到他自己具备掌控局面的能力。

在葡萄心学习的新家长,接到的第一个课题任务是“与孩子建立信任关系”,也是帮助孩子建立安全感,这其实就是在修补曾经留给孩子的“不允许”。为什么这么说呢,若父母一直跟孩子在一起且照顾周到,但从未给孩子独立的机会,那孩子与父母之间就失去了独立的空间与信任感。而最该放手也最能建立安全感与信任关系的就是,让孩子做回他本该自己完成的事情。

例如穿衣服,生活自理方面,许多家长在孩子稍微努力一点就能独自完成时,都差等孩子那一步,过早的协助孩子完成了,因为孩子不曾独自遇到过“失控”,自然也就没有机会去“掌控”,当然就更不晓得何为可控。这样的安全感,必定是有缺陷的。但是当孩子有一次通过自己的努力,完成了这件事情。那么这件事情的体验会让孩子的安全感变得更加牢靠。而且,这个安全感已经不再是单纯仰赖妈妈而给的,而是孩子调动自己的内部资源,去克服焦虑,然后内化到自己的核心能力中去了。

然而我们的父母似乎搞错了,他们的确把孩子照顾的很好,特别周到,可是孩子适应环境的能力,以及与人交往方面还是存在很多问题的。原因就在于,父母只实现了安全感的第一层,却忽略了第二层。而我们应该做的是照顾孩子的同时适当放手让他自己去尝试,去控制。
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