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“我忘了,女儿才6岁!”一位妈妈的自述看哭无数人

“我忘了,女儿才6岁!”一位妈妈的自述看哭无数人

周末去健身,在游泳馆看到一位妈妈带着五六岁的女儿学游泳。

小女孩是第一次学游泳,妈妈怎么说都不肯下水。

最开始,妈妈还耐心地开导她,鼓励她“要勇敢”,承诺给她“买想要的玩具”。

可小女孩依旧有些磨蹭。

最后,妈妈不得不说:

“自己选择学游泳,就必须坚持下去”。

整个过程持续了足足有20多分钟。

可不管怎么说,小女孩都一直哼哼唧唧地哭泣。

眼看时间一分一秒过去,教练已经上了大半节课。

妈妈终于忍不住爆发了,大吼道:

“今天不下水,就别回家!”

小女孩“哇”地大哭起来,不得不在妈妈的大声训斥中开始上课。

即便开始上课,但眼里却是藏不住的恐惧和委屈。

身为父母,我特别理解这位妈妈的无奈。

我们都知道“发脾气”给孩子带来的伤害。

所以,我们都努力用“讲道理”的方式教育孩子。

没想到的是,再完美的道理都很难说服孩子。

从耐心讲理到大吼大叫,这变成了很多父母跳不过的固定程序。

如何搞定孩子确实是个让人头疼的难题。

其实,不管是发脾气还是讲道理,都是建立在理解、认同和具体指导上的。

聪明的父母既不会让孩子在严厉的恐吓下顺从,也不会让孩子在空洞地说教中腻烦。

其实,除了发脾气和讲道理,我们还有很多方法解决问题。

1

发脾气和讲道理是最没用的教育

法国思想家卢梭在他的教育学著作《爱弥儿》中反复提到:

“世上最没用的三种教育方法就是发脾气、讲道理和刻意感动。”

发脾气和讲道理为什么没用?

《如何说孩子才会听,怎么听孩子才肯说》一书中说:

“父母最错误的沟通方式之一,是不懂共情,忽略感受。”

在网上看到这样一个视频。

一个小女孩不知犯了什么错误,被父母教育后情绪激动地回到自己屋里。

妈妈跟在她身后喋喋不休地问:

“你今天的事情是错的还是对的?”

“错了改不改?”

“该不该得到教训?”

即使在小女孩承认错误后,她依然步步紧逼:

“你的态度怎么这么不端正?”

视频中的女孩明显已经处于情绪崩溃的边缘,她声嘶力竭地反问:

“怎么样?”

“那又怎样?”

短短两分钟的视频中,她咆哮着说了7次“怎么样?”

女孩的情绪已经开始崩溃,可父母没意识到问题在哪儿。

一次次“耐心”地说教,却一次次引来孩子愈演愈烈的反抗。

这中间到底哪儿出问题了?

其实,孩子能否心服口服地认识错误,首先取决于孩子当时的情绪,而不是你的道理。

心理学上,有个“情绪耐受窗”理论,意思是:

只有当我们的情绪在承受范围之内,才能维持理性思考。

试想一下:

在你悲伤至极或者暴跳如雷的时候,有人对你滔滔不绝地讲道理,你能听进去吗?

即使他说得再正确,估计你也想让他赶紧闭嘴。

一个成年人尚且如此,更不用说对情绪控制力远不如我们的孩子了。

对于孩子来说,他们的感性思考远大于理性思考,这是由生理基础决定的。

研究表明,人类大脑中有两个非常重要的神经区域:杏仁核和新皮层。

杏仁核属于原始脑和边缘系统的一部分。

主要功能是处理我们的情绪和情感,又称“情绪脑”;

新皮层是指大脑皮质的外侧。

它掌管着分析、计算、推理、决策等高级神经活动,又称“理性脑”。

对孩子而言,出生时就已基本长好的杏仁核占绝对优势,掌管了感性情绪。

而掌管理性控制的新皮层要经过几年甚至几十年才能夺回主导权。

这就是当孩子情绪不够平静时,不管父母对孩子发脾气还是讲道理都没效果的原因。

作家阿黛尔·法伯说:

想要帮助孩子,就要面对他们的感受。

每一个父母在面对孩子的问题时,聪明的做法是先处理孩子的情绪,再考虑如何处理问题。

2

真正的沟通要走进孩子心里

演员孙俪曾在微博上分享过教育孩子的心得体会。

她说:

“当孩子有不满,愤怒,悲伤的情绪发生,他需要的只是你的一个拥抱。

不要说教,站在他的角度理解他,支持他,鼓励他,那些大道理等他们情绪好的时候再去说吧。”

对于孙俪的看法,深以为然。

很多时候,我们和孩子说不通,并不是孩子不讲道理。

而是我们只有先和孩子“通情”,孩子才能“达理”。

真正的沟通需要站在孩子的角度,走进他们的内心。

只有这样,我们才能真正理解孩子内心的需求,用最恰当的方式作出回应。

如何走进孩子的内心,父母需要有3个“一”:

● 一双倾听的耳朵

一位妈妈在知乎上提问:

“女儿今年上大学,要用被奖励的钱买LV包,我应该怎么对她说?”

其中一个高赞答案说:

“如果是我,我什么都不想说,我想听她说。”

是啊,孩子为什么要买LV包?

是喜欢这个牌子,还是看同学用过?

是期待了好久,还是一时心血来潮?

从爸妈的小女孩儿变成父母不了解的少女,孩子是什么时候对这些东西感兴趣的?

这些都是作为家长的我们最应该了解的。

遗憾的是很多时候,我们总是在想怎么去说,却忘了如何去听。

当孩子愤怒发脾气时;

当孩子哭闹不肯配合时;

孩子提出无理要求时;

我们最需要做的不是如何制止或改变孩子,而是听听孩子内心的想法。

我们有着两个耳朵一个嘴巴,就是让我们少说多听。

只有这样我们才能真正了解孩子。

● 一双客观的眼睛

马歇尔·卢森堡博士的《非暴力沟通》一书中,有这样一个观点深受读者赞同:

不带评论地观察是良好沟通的前提和基础。

在亲子沟通中,更是如此。

因为,任何对他人的评价都会夹杂着我们不自觉的需要和价值观,影响我们对真实现状的客观了解。

想想我们是不是经常这样:

孩子没完成作业时,我们的第一反应是他又不好好学习;

孩子拒绝参加比赛,我们立即想到他是贪玩想偷懒。

然而事实真的是这样吗?

没完成作业会不会是因为孩子身体不舒服?

不想比赛是不是因为他想干其他有兴趣的事?

在没有弄清楚状况前,很可能我们会用自己的偏见和固执阻碍了和孩子的交流。

印度哲学家克里希那穆提说:

“不带评论的观察是人类智力的最高形式。”

作为父母,我们只有在心态上做到不评判孩子的行为,才能真正接纳孩子,感同身受地理解孩子。

● 一颗敏感的心

看过一个新闻。

一个男生高三时因学习压力过大产生了轻生的念头。

自杀前,他给母亲发了一条短信:

“我真的想好好学,考个好大学。

希望这个愿望,下辈子可以实现吧,我爱你,下辈子,别做我妈了,太累了。”

母亲发觉他情绪不对,立即给他回了信息。

可不久后,她还是接到了儿子自杀的消息。

孩子为什么出事了?

先来看看母亲在儿子有负面情绪后的回复:

“妈妈因你考到外高而荣幸。

我希望你这次也争取轰动周边的几个学生。

老师说了,你学习如果用心了,没问题,你是聪明的娃娃。”

从两人的对话中,我们能感受到母亲对孩子深深的爱。

但也不难发现,这位母亲根本没有听懂孩子话里的无助和悲伤。

在孩子最绝望的时刻,她看不到孩子的压力、疲惫和脆弱,却依然在希望他上进、鞭策他成功……

这些话,成了压垮孩子的最后一根稻草。

其实,对于孩子,不只要用力去爱,更需要用心感受他们内心的需求。

你真的共情了,孩子会知道的。

3

想让孩子听,试试这样说

当你真正走进孩子内心理解他们,就达到了沟通的第一步。

但是,想让孩子配合我们往积极的方向发展,作为父母我们不妨用点儿“小套路”。

比如,你想让孩子努力学习,不要发脾气逼他学,也不用讲道理教他学。

这个时候,你可以用网上流行的“FFC模型”夸奖他,鼓励和认可会让他鼓足干劲儿。

你可以这样说:

“宝贝,我今天很高兴,(F feeling,描述感觉)

你用了半个小时就背会了课文(F fact,用事实说话)

妈妈到现在都没背会”(c compare,跟什么比较一下)

除此之外,如何让孩子听,你还可以试试这样说:

● 用“我知道”代替“别闹了”

在《不可思议的妈妈》中,演员胡可对儿子的教育方式圈粉无数。

每次小鱼儿哭闹,她都能立刻安抚孩子的情绪。

小鱼儿在水堡因害怕而哭泣,胡可说:

“我知道你有点害怕,但是你表现很好、很勇敢,你坚持下来了对不对。”

小鱼儿因无法带走心爱的玩具发脾气,胡可说:

“我知道你很想要这个玩具,现在拿不回家你心里有点难过,但是这是规则……”

简简单单的“我知道”三个字,意味着接纳和共情,让孩子感受到了理解和爱。

这样的方法,远比一句粗暴的“别闹了”要管用。

● 用具体感知代替空洞说教

孩子不喜欢刷牙,可以说是让很多父母头疼的问题。

讲道理、威吓、恐惧都收效甚微。

而孙俪是这样做的。

她给孩子看了一个名叫《高糖陷阱》的纪录片。

一个个真实的案例和血淋淋的图片,让孩子直接感受到不好好刷牙的严重后果。

不用家长多说,孩子就自觉刷牙去了。

很多时候,用事实说话,让孩子亲身感受,比一万句苦口婆心的道理都管用。

● 用轻松幽默代替严肃枯燥

在微博上看到一则国外搞笑视频。

为阻止14岁的女儿穿超短裤上学,爱女心切的老爸是这样做的。

他没有严厉地制止女儿,也没有试图对青春期的女儿讲道理。

而是灵机一动,穿上同款超短裤,对女儿说:

“你要敢穿这个去上学,我就敢穿这裤衩每天去校门口接你放学。”

于是,在全家人的大笑中,一次沟通危机解决了。

如何说服孩子,不妨学学习位外国老爸,用轻松幽默的方式代替严肃枯燥的说教。

有人说,在亲子沟通中,你有多对,就有多错。

因为孩子需要的不是空洞的道理,而是发自内心的理解和交流。

愿所有父母都能用智慧和爱,实现跟孩子的亲密沟通。
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