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心理:为什么儿童的情绪表达很重要?要被尊重?

心理:为什么儿童的情绪表达很重要?要被尊重?

我们都听过或者可能还说过这句话,“男子汉是不会哭的”。但是这种说法是对的吗?让孩子尝试压抑情绪表达(你自己身为大人都没有办法压抑情绪)能够帮助孩子变得更强大吗?还是说这只会损害孩子的天真、自我接受和人际关系?所有人每天都在体验着多种不同的情绪。情绪渗透于我们的行为之中,也存在于我们的非语言表达之中。同样,用语言表达情绪也是更加诚实和健康的做法。

情绪表达包含了什么?

人类的情绪表达有两种,语言表达和非语言表达。非语言表达通常占了情绪表达的百分之九十,包括眼神交流、面部表情、语音语调、身体语言、手势和例如击打或者拥抱的行为。情绪的语言表达包括7种基本情绪:开心、惊讶、生气、害怕、伤心、受挫和厌恶。其他情绪词汇,例如兴奋、受伤或者被激怒都是基本情绪的不同程度表达。例如暴怒是生气这一基本情绪的最高程度,被激怒则是程度低得多的生气。

理想情况下,情绪表达是具有一致性的。换句话说,一个人的语言是符合非语言行为表现的,但是也有不一致的时候。事实上,很多人会逃避情绪的语言表达,而同时用明显的非语言表达。例如你问一个人“你出什么事了?”他回答“没事”,但是是以一种很生气的语气还皱着眉,很显然就是出了什么事情。事实是,对方想让你知道他不开心了,否则他会更好地隐藏住情绪。

●要点提示

回想下你的家庭对情绪的语言表达的态度。是被允许的还是禁止的?还是有些情绪是可以表达出来但有些是不行的?很重要的是,你可以主动选择如何教育孩子的情绪表达而不仅仅是重复你父母所做的。

所以为什么那个人不直接说“我很生气,因为……”,很可能是因为大多数孩子都被明确地教育说不要直接说出来你的情绪,或者他们看到大人们的世界里是在逃避情绪的语言表达但同时又有很明显的非语言提示,例如皱眉或者语调激动。

又或者,孩子以前确实进行了情绪的语言表达,例如“我害怕那只狗”或者“教练不让我多打一会儿我很生气”,但是只得到了大人诸如“你不应该怕狗狗,它们不会伤害你的”和“你们队有很多出色的队员”的回应。尽管家长的意图都是好的,但是无意间在告诉孩子他的感受是不应该的,这压抑了他未来向你表达情绪的冲动。

但是不幸的是,压抑情绪并不能驱散情绪;相反,情绪会通过非语言表达流露出来。简单地说,情绪不是一个你可以随意打开或者关上的电灯开关。一旦产生了情绪,就需要恰当地表达和管理情绪。

为什么情绪表达很重要?

人会经历体验各种情绪,所以压抑情绪就是对抗人的自然生理。人类依赖情绪生存——是害怕的情绪让你想要去躲避开一辆向你驶来的汽车——所以情绪一开始是大脑中最原生部位所引起的。无助的婴儿如果没有感知愉悦情绪的能力是无法生存的,也是出于情绪大人才会想要去培养照顾婴儿的基本需求,在婴儿不安的时候去安慰或者陪伴玩耍。

人类也是天生会对威胁产生反应的——不论是迎面驶来的汽车还是一个朝你大吼大叫的人——会有“反抗”(按喇叭,吼回去)或者超过那个疯狂的司机和离开吵架的房间的“逃跑”反应。

新生儿在最开始的几个月里除了哭和出生三周至四周后会笑,没有其他的沟通交流的方式。婴儿的哭声和笑声会引起大人的注意,一方面可以帮他们填饱肚子穿暖和的衣服,另一方面可以确保得到了大人的爱与关注。在人生的一开始,情绪表达就是很重要的,它帮助人们组织语言从而获得自己想要的。

自我组织和需求满足让人感到安全和被爱,这并不会因为后来人学会了走路和说话而停止。实际上,正是语言交流的发展确保了人们有另一种沟通的方式。

冰冷的语言表达会让孩子更难去组织和管理自己的行为。想想那个害怕狗狗的孩子。被告诉不要害怕并不能帮助消除害怕的情绪,即使狗狗是不会伤人的。能够帮助消除害怕情绪的是当大人听到了这样的话的时候,有耐心地引导孩子并慢慢安慰,慢慢地让孩子了解狗狗,展示给孩子看这是不需要害怕的,并且允许孩子以自己的速度去靠近。

可能从一开始远远地看着,然后可以慢慢靠近狗狗,再接着可以摸摸小狗的后背(后背是没有牙齿的!)这个孩子很幸运有关爱他的大人允许了他害怕的情绪然后帮助他克服这一情绪。仅仅被告诉不要害怕(或者甚至不告诉大人自己害怕的情绪)并不能帮助孩子克服恐惧。孩子只会学到了尽可能在大人面前压抑自己。尽管通常来说,下次接触到狗的时候这个孩子会有非常明显的害怕的非语言表现(例如,站到很远的地方,抓住大人的手),哪怕孩子可能并没有直接说“我害怕”。

●问题思考

家长应该回应婴儿哭吗?

要回应的,至少在前六个月大的时候每一次孩子的哭都要得到回应。在孩子对大人还没有形成意识的时候是不会有“宠坏”的问题的,除非他能够看到或者听到你了。宝宝哭的时候,他是在释放自己的不安,不是因为他知道“妈妈会来的”。这个时候对妈妈的概念还没有形成。哭是婴儿一种表达“我需要帮助”的方式,而大人的任务就是去帮助他们!

哪些孩子能够在长大后更好地处理恐惧情绪?哪些孩子能学会关注自己的情绪?哪些孩子能意识到如果进行情绪的语言表达,其他人会提供有效的帮助?哪些孩子更可能会成长为一个能够处理各种情绪的成年人,例如一次不愉快的谈话、失望的经历、家庭关系中不可避免的矛盾或者坏脾气的同事?

你是知道答案的:是那些练习真实的情绪表达和大人教导了如何有效处理情绪的孩子。至今为止的练习已经让这些孩子准备好在成为大人后进行情绪表达,理解怎样应对自己的情绪,并对他人的情绪感到适应。

●要点提示

孩子的恐惧会经历几个可预见的阶段:

第一个阶段是对人体依赖的分离,然后是对一些他们能够听到或看到的具体事物如打雷和小狗,接着随着他们想象力的发展,会对一些想象中的鬼怪感到害怕。在小学高年级阶段,孩子会更害怕他们从电视上看到的事物,例如战争、拐卖和一些不太会发生但是想到就令人害怕的事情。

情绪表达教育

教育一个孩子进行自由的情绪表达通常来说不是一件很难的事情。但是适当的情绪表达需要大量的指导和耐心。孩子乱发脾气是因为他们感到生气但是不知道其他的表达方式。家长对于发脾气的回应决定了你的孩子是否能够以及多好地学习到释放情绪的其他方式。家长的目标是教育孩子学会可以接受的情绪的语言和非语言表达。

给感受贴标签

孩子是怎么学习新的单词的?通常来说,是一个人指向一个物品然后说出它的名字(例如狗、汽车、球等),然后孩子会试着模仿这个词语。或者有时候孩子会通过观察和倾听,在大人没有直接教他们的情况下自己学习到一些词汇。(这里就有一个提醒——注意你在孩子面前说了些什么!)

做法很简单:为你想要教孩子的事物贴标签然后反复说给他们听。同样,为你的情绪贴标签,特别是在跟孩子的沟通过程中。让孩子看到你表达自己的生气、害怕或难过的情绪并且解释这些情绪产生的原因,这对孩子来说是很健康的。

大多数家长会很快地知道宝宝什么哭声是饿了、累了还是生气了。家长会根据不同的哭声做出不同反应。尽早为宝宝表达的情绪贴标签。10个月大的宝宝被一个人放在婴儿床太久之后会生气,他不能说出“生气”这个词,但是可以开始将这种感受与生气这个词联系起来。

●知识普及

我们的情绪更多的是通过非语言表达(基本上超过90%的情绪),而不是语言(描述情绪的词汇,例如生气和伤心),这导致了人与人之间对非语言表达可能有很多误解。所以生活中有那么多误解的情况也就不奇怪了!

孩子大一点儿之后,联系情绪和表达情绪的词汇就更简单了。孩子们每天会经历一系列的感受,作为家长的职责是帮助他们恰当地表达情绪。对于2岁因为想多玩一会儿拒绝睡午觉的孩子,可以说“你现在不能继续玩所以感到不开心”。

对怕黑的5岁孩子,你可以说“我很高兴你告诉了我你怕黑,有什么方法可以帮助你不那么害怕吗?”对8岁刚失去心爱的宠物猫的孩子,你可以说“胖胖去世了你很难过。他是你很好的朋友,你会想念他的”。或者,对一个刚刚把牛奶洒到衣服上被学校同学笑话的10岁孩子,你可以说“朋友们那样的嘲笑一定让你很受伤”。

学习的过程是简单、平静和中立的——就像给电视节目命名一样,给情绪贴标签不是什么大事。通过这样做,家长既是在帮助孩子理解他正在经历的感受,也是在展示如何谈论自己的感受。最后一步是帮助孩子学习如何应对情绪。

●问题思考

如果给某种情绪贴上了错误的标签,会有什么后果吗?例如,如果家长认为孩子是生气了,但是孩子真实的感受是伤心呢?

通常情况下,如果家长的判断出了错,孩子会加以纠正。家长认为孩子因为没有收到朋友的生日派对邀请而产生的生气情绪可能真的只是伤心。孩子会告诉你他的感受,或者家长可以从孩子的非语言表现中发现孩子的真实情绪。

允许孩子有自己的感受

你很可能听到过这样的对话。你跟另一人坐在一间房间里,你说“这里好冷”,然后对方说“这里不冷呀,我还有点热”。对于同样一件事人们可以有非常不同的看法。对于感受也是一样。你从来不会害怕的事物可能会令孩子感到恐惧。让你很生气的事情可能对于孩子来说不算什么。每个人的情绪产生和引发情绪的原因都是独特的。家长要做到允许孩子有自己的情绪。

假设你的孩子看起来对受挫的情绪比较难接受,这让你有点担心,你会尝试与孩子谈论他的受挫情绪还是帮助他应对情绪?又或者,你的孩子对某件事表现出生气的情绪(可能是即将出生的弟弟妹妹),而这种反应吓到你了,所以你尝试消除这种生气的情绪,你说“我知道你会很爱你的小妹妹,对她好点”。但是有可能你的孩子还没有喜欢上小妹妹,而事实上对即将失去跟你独处的时间和会改变的家庭习惯感到愤怒。

尝试跟孩子讲道理的方式很可能加强了孩子的愤怒,并且减少了他认为你是会接受他情绪的信任。另外记住,接受孩子的情绪不代表给了孩子不良表现的自由。不要认为认可他们的情绪会让他们变得反叛。如果家长同时教导孩子如何恰当地管理情绪,这就不会发生。

这里有一个真实的案例应该对你有所帮助。一天傍晚,3岁的山姆和他的父母以及2个月大的小弟弟受邀请到朋友家做客。晚饭前,山姆的爸爸在陪山姆和邻居的孩子玩躲猫猫。吃晚饭的时候,爸爸跟山姆聊天、帮他夹菜,很大程度上的关注在山姆身上。

●要点提示

有时候倾听他人的感受,会很难判断你的孩子的感受是受伤了,害怕了还是其他感受,因为你自己可能会产生一些强烈的情绪。所以,准备好振作自己,这样你可以成为孩子很好的聆听者。并且在这之后找个人聊一聊你的感受,可以是你最好的朋友或者其他人。

第一视角“我”的艺术

教孩子使用第一视角“我”表达是一个简单的情绪表达的方式。“我”的表达有一个简单的公式。我感到(加入情绪)因为(描述其他人做了什么让你感到不安)。这样,一个5岁的孩子可以对朋友这样说,“我感到很生气因为你拿走了我的玩具”。

或者3岁孩子在妈妈去外地出差的时候会说:“我感到很难过。我想我的妈妈了。”不想下海游泳的9岁孩子会说:“我害怕海里的螃蟹会咬我。”正如你看到的,这些表达清晰且恰当。另外,“我”的表达让孩子避免在戏剧化和情绪崩溃的情况下表达情绪。

家庭成员越多地使用“我”的第一视角表达,孩子会越快地学会这种表达。

行为管理:给孩子情绪一个出口

好的,现在你已经为孩子的情绪贴上标签,孩子可以有效地进行情绪的语言表达例如“我很生气”。但是情绪表达了并且得到家长认可之后,他该如何应对他生气的情绪呢?有时候好心的父母因为不知道如何帮助孩子进行情绪管理会压制孩子的感受。帮助孩子的方法有很多,所有方法都是从给情绪贴标签然后接受孩子的情绪开始的。家长还需要提供给孩子一些恰当的非语言表达的方式选择。

应对愤怒

恰当的情绪管理方式依据孩子年龄可能不同,例如可以是让孩子将生气的原因画出来(相当于成年人写了封邮件反驳但不会发出去),可以是让孩子到一处对他来说特别的地方静下来读书(给这个地方起个名字,平时不要用到),可以是到室外踢足球,或者是听听音乐。如果有需要的话,等到孩子足够冷静可以解决问题之后,家长就可以谈谈应该做些什么了。

●问题思考

家长面对孩子发脾气应该怎么做?

如果在公共场所,平静地将孩子带回车上或者带回家。虽然这样做会不方便,但是将孩子带走会让他知道自己的行为是不合适的。另外,家长也不会因为要让孩子安静下来而屈服感到有压力。如果在家里,家长可以忽略孩子发脾气。孩子发完脾气之后,问问他为什么那么生气。换句话说,在孩子发完脾气之前不要给孩子任何关注。

关于愤怒还有一点:孩子对包括老师、教练和家长感到生气是正常的。告诉孩子不能对有权威的大人生气会传达一种错误的信息。为什么不能对大人发脾气?大人就从来不会犯错吗?大多数家长想要表达的其实是,即便在生气的情况下,孩子也需要尊重大人,表现得体。这对于所有人来说都一样,不论年龄、性别、国籍和其他任何区别。

表达悲伤

伤心是孩子经常会感受到的情绪。例如爷爷奶奶拜访一段时间之后要回家了,妈妈或者爸爸要离家出差了,最喜欢的宠物即将过世了,玩具或者某个提供安慰的物品找不到了,或者有时候电视上播出的画面也能引起伤心的情绪。大人们会想要通过做一些让孩子开心起来的事情让伤心的情绪“变得好一点”,也许是带孩子去买冰淇淋,晚上不睡觉看一部电影,或者是买一件新玩具。

伤心有什么不好的?为什么我们会想要消除悲伤?答案很简单:看到孩子伤心难过可能会让关心孩子的父母难受。用其他事情的吸引或者额外的奖励来减少孩子的悲伤会让大人和孩子都更加好受。但是,这会剥夺了孩子学习如何应对悲伤的机会。相比带孩子去买冰淇淋,家长可以给孩子讲一个关于一个孩子感到难过以及如何应对的故事。

或者,问问孩子有什么事情能够让他们从悲伤中感到好受一点儿,承认悲伤的情绪而不是消除它。例如,小朋友可以为爷爷奶奶或者在外旅游的家长抄写一封信。或者,可以看看家里宠物的照片。又或者,孩子可以写下对过世的宠物最喜爱的地方。如果孩子可以接受,更好的做法是安葬好宠物再让家庭成员说说他们与宠物发生的最可爱的事情。

面对恐惧

家长应该如何处理孩子受到惊吓的情况?意外的是,做法很简单,至少对于你不希望孩子会害怕的事情,给予孩子的恐惧温柔的对待和尊重,一个拥抱确实可以安慰孩子帮助他面对恐惧。面对害怕的事物,孩子会经历不同的发展阶段。2岁的孩子更可能会因为与父母分离感到害怕,5岁的孩子会害怕“怪物”会“怕黑”,而9岁的孩子更会害怕真实的威胁,例如家长的过世、被绑架等。

●知识普及

焦虑是担心和紧张的一种笼统的感觉,可以没有一个显而易见的原因或者特定的目标。与焦虑相反,恐惧是特定针对某个人、某个动物或某件事情,甚至是想象中的事情(例如,狗、鬼等等)。如果感到恐惧,孩子是能够回答某个特定事物出了什么问题。

帮助孩子克服恐惧的具体方式取决于孩子的年龄和恐惧的来源。与父母分离的害怕是真实且明显的。尽管你的孩子对于一些分离表现出比较适应,例如去日托中心,但是有些分离,例如在爸妈出游的时候跟爷爷奶奶待在一起,可能处理起来更加困难。提前做好准备是最好的解药。一套家庭照片集,可以每天给孩子读的手写留言、视频通话或者任何可以消除分离焦虑的准备。

对于大一点儿的孩子,帮助他们克服(不合理的)恐惧。孩子会对一些事物感到恐惧是一件好事(例如害怕搭上陌生人的车),所以家长可以很好地利用自己的判断。例如7岁的卡丽,她一直都很喜欢在海边玩耍。每年夏天,卡丽一家会在海边有一次盛大的家庭聚会。突然,有一次卡丽因为在海边被螃蟹咬了一口就开始害怕去海边了。

最后提醒:情绪是健康的

情绪是真实的,也是应该被尊重的。如果家长能够接受孩子的情绪并且教导孩子如何面对,孩子会更加健康和开心,并且拥有更好的人际关系。害怕承认自己的或者他人的情绪只会放大情绪的消极结果。

另外记住,一个人表达情绪并不意味着这个人是情绪化的;事实上,一个人越多地进行情绪的语言表达,他内
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