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让孩子“听的懂,说的清”

让孩子“听的懂,说的清”

当孩子听懂别人,能够说清楚表达自己,那么双方交流才会有回合性,带动互动,从而走向社会交往。

听别人说话,我们听到别人说话的语音、语调、语气,这是我们听觉的辨识功能;还会听到别人说话的内容(说了一些什么),如果这两者之中没有我们自身思维和情感的参与,那么只是“听”的初级阶段,常常如大家所说的“左耳朵进,右耳朵出”。

如果我们听到了别人说话,听觉辨识的同时,带着自己的思维加工处理听到的内容,那么我们就可以理解(听懂)、编序(说的重点)、辨别(通过语音、语气、语调,辨别说话人的态度)、判断(处理的结果—如何回应)。别人说,我们有所思,此为“听”的中级阶段。

思维参与的同时,加入听话者自身的感受(记忆、情感),又会进行到另外一个高度,听到别人说话,有所思,加入自己的情感,表现出自己的态度(喜欢、厌恶、高兴、难过等),这是我们综合处理听话内容的外显状态。同时听觉记忆也会影响我们内在的感受,如:小时候妈妈经常说我打扫不干净,成人后,打扫办公室,同事开玩笑地说我打扫不干净,就会调取我小时候的记忆,那么我会很不高兴。

听懂别人说话不是一件简单的事,在陪伴中如何让孩子听懂别人说话,理解对方传达出来的意图呢?需要锻炼孩子的“概括”能力,我们可以将反向结果给到孩子,如:正向对孩子说“吃完饭,就可以看动画片了”,可是孩子吃饭的状态仍不容乐观;反向对孩子说“你不想看动画片了吗?”,“想”,“那该怎么做?”,“吃完饭”,将问题抛给了孩子,让其自己空间想象、抽象逻辑、思维概括,从而能听懂我们说话的意图,自己梳理安排。

当我们听懂了别人的话,那么必定会自己说话,说话会运用到我们的口腔器官(唇、舌),借助气息,发出语音,这些统称为说话的功能区(让我们能说话的最基本的条件)。没有思维的参与,此为说话的初级阶段。

我们说出来的内容,在说话功能区的基础上,只是加上我们的思维,可以自我控制,如:别人喋喋不休,出于礼貌,思维管控着说话的功能区,控制着自己,依然耐心地听,理性占于上风,我们的感受无处诉说。

在说话功能的基础上,单一加入我们自身的感受(高兴、难过、喜欢、厌恶等),那么,说出来的话就传递着我们的感受,没有顾忌他人的感受,以上面喋喋不休为例,我们不高兴,直接打断他“真烦,别说了!”,只是表达了自身的感受,忽视了说话人的感受。

只有说话功能、思维、感受夹在一起,才是我们综合性的完美输出,这才是说话的高级阶段,既要表达的清楚,又要思维的参与,同时顾忌自己和他人的感受,仍然以上面的喋喋不休为例,此时我们看一下表,歉意地对对方说“不好意思,一会儿我要开会,可以长话短说吗?谢谢~”,巧妙地传达了自己的感受,同时也顾及了对方,说话也是一种艺术。

那么如何提高说话的水平呢?前提是听懂别人说话,只有你大量的听、听的懂,听的越来越复杂了(这就是陪伴中为什么大量的给孩子旁白,帮他采集信息,只有孩子有语言信息的积累,想说的时候才有内容)才会说的越来越复杂。

当然还要给与孩子大量说的机会,让孩子想说,敢说,如:看完绘本,让孩子描述每幅图,他会充分结合视觉、听觉记忆,思维参与,为我们描述,这是一个很好的语言表达的平台。

只有听的懂,才能说的清;只有听懂和说清,才能与别人互动。让我们带着孩子先从听开始,带他去感受这个美妙的世界~
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