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为何与老公总争吵?可能是你没想好!

为何与老公总争吵?可能是你没想好!

随着结婚的日子一天天多了,理论上应该和老公磨合的越来越好了,可是没想到,争吵却也越来越多了。这种情况发生在很多夫妇身上,经常两个人因为”一点小事“就吵了起来,没有任何预兆。这究竟是为什么呢?

1

争吵

可能是因为你没有做好变化的准备

每件小事,都是你没意识到的变化

任何变化都会带来压力,变化的累积带来压力的累积。

刚刚出生的孩子,与对方家庭的社交,这些其实都是巨大的压力。

随着结婚日子延长,所谓的你感觉“磨合得更好”,很可能其实是"问题一直搁置"。

这些并没有被沟通被解决的问题,就好像约吹越大的气球。

这时,任何的"一点小事”,都可能是一根针,它成为积累压力的释放途径。

而我们常常对于这种变化并不敏感。

变化的不一定是老公,可能是你对老公的要求

婚前可能你更在乎甜言蜜语,而婚后的柴米油盐,可能使得你更在乎老公的实质帮助。

新生命的到来,你要求老公显出快乐,而他只感到压力;

你希望老公做你坚强的后盾,温柔体贴,可老公也会遇到工作和生活中的大小事情,会发脾气;

你希望你们更多在一起,可恋爱时双方投入的大量时间精力在一起本来就不是常态,两个人的日常交流必然会减少。

2

争吵

可能是你没找到你在家庭的定位

你为什么希望他“听你的”?

夫妻双方常常因为一点小事争吵,而“一点小事”背后,往往意味着家庭地位的争夺和价值观的争论。

在争吵的双方看来,对方否定的不是一点点小事,而是对自己的否定,这可绝不是“一点小事”。

每个人都希望自己是家庭的中心,有时不仅是小家庭的中心,甚至是整个大家庭的中心。

在自己的原生家庭,总不能和自己的爸妈争夺话语权吧?

所以婚后是唯一的一次真正“当家作主”的机会。

因为要“当家作主”,那就当然不能直接沟通。

对方为什么不听我的呢?

难道我在这个家里不重要了么?

你的“牺牲”,可以感动中国,但不一定能感动对方

我们常常牺牲自己的喜好。

早回家,做对方喜欢的食物,买房子首先想的是”离婆婆近“,可以多看看和未来照顾婆婆。

可是对方好像并不知道我们做了什么牺牲,所以也并没有做出应有的回馈。

虽然我们对自己说“没关系”,“不用在意”。

可是伤痕已经留下了,不可能和什么都没发生过一样,并且可能需要很长时间慢慢消化这件事情。

事实上这种做法太压抑我们自己了!

我们也有自己的压力,可能刚修完产假,就要回到工作岗位,除了家庭压力,还要面对职场压力。

3

避免和老公争吵的3个建议

1)明确自己到底要什么,重新学习沟通

吵架的目的是什么?

希望老公多认可自己?那就直接表达自己的诉求。

当然有很大概率,老公不会满足你的诉求,但至少你表达了。

表达时,有两个注意点——

①也要先想好,你的诉求老公能不能做到。

让老公每天表扬自己一次,这个就会比较难做到。

②诉求要可量化,有反馈。

比如”每周表扬自己一次“就比”多表扬自己“好量化。

如果老公表扬你了,要给老公积极的肯定,和反馈。

2)给自己减压,你可不是一个充满气的气球

买房子为什么不能找自己喜欢的地段?

离婆婆远一点又有什么关系?

大把的时光还是属于小两口自己的。

孩子需要24小时担心着么?

把孩子放在托儿机构,和妈妈偶尔做个SPA一起放松一下,犒劳一下辛苦的自己。

想让别人按你喜欢的方式爱你太难了。

先自己爱自己吧。

可能因为新生儿,你会有很大的经济压力。

以前很多放松方式,比如逛街,做美甲,都会因为担心钱,而没法继续实施。

可是生活是一件非常长的事情,未来有未来很多担心,如果现在不开心,怎么保证未来是开心的呢?

3)通过自己的支持系统,找到真正属于自己的快乐

如果你只是希望老公,婆婆理解,那其实也是给了她们太大压力。

无论是心理咨询,还是自己的家庭朋友,甚至陌生人,你都应该找到属于你的支持系统。

这个支持系统,甚至不一定是人,小至一个爱好,都可以作为你的支持系统。

"你有时真的需要一个属于自己的空间,哪怕是去书店的咖啡馆的一两个小时,或者自己在家安静独处的半天。 你的世界可以更大一些,你一定能找到自己开心的事情。 然后,请你把更多更多的时间精力放在让自己开心的事情上。"

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