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好好的乖孩子,怎么就抑郁了?

好好的乖孩子,怎么就抑郁了?

好久不见的同学聚会。

如今大家也都有了自己的家庭,聚会上谈论的也不再是以前天马行空不着边际的事情,基本上都是围绕着孩子展开的。

有人感叹道,现在孩子身体健康已经不再是大家最关注的了,心理健康更加重要。

“看看新闻,隔三差五的就有孩子跳楼啊,跳桥啊,现在小孩子初中高中就有得抑郁症的,更别说其他的小毛病了!心理教育可得从小做起呢!”

所以,一个孩子到底怎么样才算是内心健康成长呢?

作为一个心理咨询师,我想跟大家分享一些我的想法。

1

“终于她还是爆发了。”

坐在咨询室里面的女孩,是一个大家眼里的“别人家的乖小孩”。

从小学、初中到高中,一路走来,学习成绩一直都是班里第一,年级前十,外加钢琴十级,舞蹈市级比赛第一。

但是她却在马上要高考的前一个月爆发了,以死相逼放弃学业。

“模拟考试一模二模的成绩都过了清华分数线,相当于一只脚已经踏进清华大门了,为什么会突然弃学呢?是考前焦虑症吗?不应该啊,她一向是个好孩子啊?”她的妈妈带她来找我,焦急又充满疑惑。

我说我想跟孩子单独聊聊。

开始女孩什么都不想说,似乎对老师、家长、咨询师这种“权威性”的大人非常有敌意,经过几次咨询,当她渐渐发现在我这个大人面前说什么都不会被批评的时候,开始跟我敞开心扉。

2

一个身体里面挤了三个灵魂,怎么可能健康成长?

我们的见面大部分时间是在冬天,女孩经常会拿着一杯热可可来,所以我们暂时用“可可”称呼她吧。

听完可可的叙述,发现她真的是一个从小优秀到大的好孩子,但是这个“好”我却并不觉得好。

现在的家长们都希望孩子能够赢在起跑线上,所以在孩子非常小的时候,就开始报各种班,可可妈算得上其中比较热血的一员:

从可可记事起就在上课,上了小学之后课就更多,她说从小学到现在,除了偶尔生病不上课之外,没有休息过一个周末。

我问她“这是你愿意的吗?”

“当然不是,都是妈妈逼我上的,钢琴、舞蹈、奥数、演讲都不是我喜欢的,我妈根本不知道我喜欢什么,但我知道我妈喜欢什么。”

“喜欢什么?”

“喜欢成绩。”

“那你喜欢什么?”

“我喜欢漫画,我想做一个漫画家。”

“你跟妈妈说过这个梦想吗?”

“说过,但是没有用,我妈说女孩子就应该学钢琴和舞蹈,再加上学习好,以后的生活肯定会好。”

停顿了一会,可可接着说:“那只是我妈认为好的生活,我在我家没有任何话语权,他们让我干什么我照做就好了。”

家里妈妈管学习,爸爸管生活。上高中之后,规定头发不能留太长,还专门给她配了一个又大又丑的眼镜,怕打扮太好看容易早恋。

有一次可可和班里一个男生一起骑车回家,被爸爸看见,回家“盘问”了她好长时间,还跟她说了将近一个小时早恋的各种“后果”。

虽然家长的话,每一次可可都会照做,结果看似也是很好的,学习成绩好,爱好特长好,老师同学都羡慕,但是这个好,并不是她自己的好,而是父母想要的好。

如果说可可身体里有自己的灵魂,那应该是一个被一直压抑的灵魂,被强行进入她身体的父母的灵魂压抑着。

这么说可能有点恐怖,换一种说法,用卡尔·荣格经典的“原型理论”来说,可可自己的“原型”完全没有发育好,现在她身体里运转着的,控制她生活的是父母的精神。

3

你相信孩子可以自己长“正”吗

如果养一棵树,从一开始就在它身上固定好直直的夹板会怎么样呢?

试试就知道,可能没几年这棵小树就会出现断裂,缺乏营养,甚至“郁郁而终”。

而技艺高超的园林师傅是怎么做的呢?

他们会在小树周围安一圈松紧合适的篱笆,当小树长歪了碰到了篱笆时,就会往回长,这样虽然在成长的过程中会走一些弯路,但最终还是会一直向上,向着阳光,茁壮成长。

这也是卡尔·荣格的“原型理论”所表达的。

荣格在研究过各个民族、国家的人文、历史、以及他们的神话信仰之后,得出了一个结论,他认为每一个个体内心中都有一个“原型”,这个原型会指引个体在以后成长为他们应该成为的样子。

就像小鸟出生就知道自己会飞,小鹿出生就知道自己能跑,小树天生就是向着阳光生长一样。

人类也是,根据每个人的遗传基因、种族、性格不同,荣格总结了12种原型,没有好坏之分。如果孩子能够按照自己的原型去发展,就会成为一个内心健康的人,如果在发育中自己的原型受到了压制,就有可能衍生出一些心理问题。

刚才说到高三的那个孩子可可,就是因为自己的原型从小就被父母的精神所抑制,一直没有得到发展,因此在高三的时候,这棵小树“断了”。

其实很多事情孩子自己知道该怎么去做,但是我们做父母的太着急了,太想帮他们了。

有没有见过“闹钟父母”?

一早起来就开始催孩子:催起床、催穿衣、催吃饭、催上学,但是会发现这个孩子是真不着急,慢慢吞吞,让家长怒火中烧。

其实孩子并不是不着急,是这个“急”被家长着了,他没得可着。说他没有时间观念,其实不是,他心中的“闹钟”早已变成了父母的着急程度,什么时候家长勃然大怒了,他知道该走了。

如果我们不管他呢?让他迟到,为自己的所作所为负责接受老师的批评,同学的嘲笑?

我想有这么几次,他以后一定是催父母的那个。

4

所以,不管教的勇气,你有吗?

“你有没有做好不管教孩子的觉悟和准备呢?”

在同学聚会的时候,我就问过他们这个问题,没有一个人说有,还有的人说“我这天天管着就已经够淘的了,不管还不得上房揭瓦吗!”

在看岸见一郎《不管教的勇气》这本书的时候,有句话给我逗乐了,他说:

“父母管好自己就是为民除害了!”

确实如此,很多家长自己都没管好呢,有这样那样的原生家庭问题,那怎么能保证我们自己就能把孩子教育好呢?

比如,家长骂孩子、打孩子的时候,大多数都不是所谓的为了孩子好,而是在宣泄自己的情绪,是在报复,所以什么“打是疼骂是爱”,还是谨慎用之。

不管教并不是说真的什么都不管,而是父母要放弃一些冲动、自恋、盲目的管教方式。在给予孩子安全感和无条件爱的前提下,尽量让孩子做自己:

批评与指责无法让孩子改变

批评与指责可能短时间内见效很快,大声说两句孩子立马就变乖了,但过一阵子又原形毕露。

这种方法不仅不会让孩子明白什么是正确的做法,还有可能伤害到孩子的内心,对于内向孩子进行严厉的教育,很可能会让他们变得越来越敏感、自卑。

表扬孩子要用对方法

经常用“聪明、漂亮、天才”等泛泛的词语夸孩子,很有可能让孩子形成依赖,或者害怕失败。

比如,这次考试得了100分,被夸为“天才”,下次不夸兴趣可能就会下降,或者因为害怕下次考不到100分,得不到夸奖,因此放弃学习和考试。

所以,夸孩子的时候,最好夸他的品质,并且告诉他为什么夸他。

比如,“这次你得了100分,是你努力听课,勤于练习的结果!”

这样会让孩子明白,听课和练习是好的做法。

不要干预孩子的选择

让孩子自己做决定,并且为这个决定负责,是帮助他培养主动性、责任心、独立思考的最好办法。

家长们可以帮助孩子分析利弊,但最终选择权一定要在孩子手中,如果家长频频出手,那孩子就会认为我的世界里什么事我都做不了主,我的人生毫无意义。

最后说一句,在陪伴孩子成长的道路上,家长肯定会犯错,我们也是普通人,不用沉溺于自责中,和孩子一起成长,一起成为更好的人才是最重要的事。
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