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照顾别人的情绪前,先照顾好自己的情绪

照顾别人的情绪前,先照顾好自己的情绪

照顾别人的情绪之前,先照顾自己的情绪。

如果你总是先照顾完别人才顾得上自己的,那么你就根本活得没有自己。

你过度在意自己在别人眼里的印象。你需要去保证别人的有好的情绪,这样才会产生好的自我感觉;只有当别人觉得好的时候你才会觉得自己好,以为别人的不开心都是和自己相关,是自己造成的,也是需要自己去承担和解决的。

首先,我们来分析一下,为什么有的人会一直背负着别人的情绪生活而顾不上照顾自己呢?我用一个真实的案例来说明吧。我有一位来访者他在咨询里曾经告诉我:他非常害怕和朋友去餐厅吃饭。哪怕是很好的朋友,因为要去餐厅吃饭的话他会特别累究竟累什么呢?

首先,他自己不能够表达自己要吃什么。假如另外两个朋友说今天要吃辣,他就没有办法说出:今天喉咙痛,上火,可不可以不吃辣!而一方面,但凡他一坐下来,他就会开始照顾别人。不允许在任何一个细节上。让朋友或者客人有一点点的不舒服的感觉。

如果是他邀请的对方,他就会一个劲儿地夹菜,装汤倒茶。需要服务的时候,他也会立马去叫服务员。饭桌上如果聊天突然停止。有一些短暂的沉默他就会受不了。他会觉得自己必须要马上去说些什么。搞好气氛,制造一些话题。他还会去照顾那个说话说得比较少的人。就是说一旦开始这个饭局,他就会想尽办法让一切都快乐满意,她跟我说一顿饭吃下来,他会特别累。常常是回到家就躺在床上不能动。

这种情形我觉得在生活中并不少见。而且像他这样一直以他人的情绪为先的人,会特别在意对方的情绪反应。

我问他为什么你要主动夹菜给别人呢。假如说你没有主动夹菜,假如饭桌上沉默,你的感觉是什么。他说他很怕那个人不开心。他说:哪怕他有一丁点的不开心愉快,我都会立马觉得那绝对是因为我的缘故。因为我没有办法令他满意,也就是说他会将别人的不开心的原因归结到自己的身上。

这就是心理学里边提到的一种,不合理的归因。别人的情绪不好,都是因为我。什么都向内归:我对他人的情绪负有责任,别人一不高兴就代表我做了糟糕的事情。为什么他会体验到一种自我坍塌的感觉呢?因为凡是过度照顾他人情绪的人,可想而知他的自我感觉是完全建立在别人的反应里。

发了一条微信对方没回复;或者打了电话那头一直没接通;他的内心都会翻滚半天。如果别人也是晴天就会觉得自我的世界晴空万里;当别人的脸色阴下来他的内心就是暗无天日。

将别人的情绪归属于自己,并且自我也依赖别人情绪建立。

我们想一想,如果自我是这样的一个状态,那是不是很不稳定?很被动,无法自主呢?如果一个人没有形成一个稳定的核心自我。没有关于自我的恒定感。并且不相信自己是足够好的,或者根本不知道自己是好还是不好。那么这个人就需要将别人的情绪都变得很自己相关。并且需要不断地在别人的情绪反馈里去确定,去试探。这是一个很普遍关系模式,我们常常谈到自信,要活出喜悦,平和的自己。为什么很难呢?而其实这一切的前提,是需要我们建立一个稳定的核心关系。也就是说要有一个相对稳定的信念。比如我确信自己有能力,确信自己很优秀等等。

那么如何理解与稳定的核心自我相反的这种自我的坍塌感呢?我们可以这样去想象:一个建筑物的里面是由一层一层的砖和混凝土搭建起来的,是一个实体的建筑,不可能一碰就倒的。但是如果这个建筑物的内部是空心的,也没有支柱,那么可能大风一刮或者东西一撞就坍塌了。也就是说自我坍塌,就是那些关于我是怎样的,怎样好的感觉没有了。因为这个人的内心其实是没有支柱的,或者是空心的。这与原生家庭的养育方式有关。

如果父母的的情绪起伏不稳定或者人格不稳定,对孩子的滋养,关注,接纳都很缺失,那么孩子就会习得一种模式就是:我总想做点什么让父母来看见自己,关注自己,对父母去证明自己的价值。去关注父母的情绪,把父母的情绪变好,这样他就能感觉到自己对父母是有用的。他会在别人的身上去寻找关注和存在感。会把别人的情绪都弄得好像自己的事情。一旦别人觉得不高兴了。就好像自己的自我坍塌了。

如果你一直活在这样的模式里。你就需要去觉察一些去做一些反模式而行的事情,去增加对自己的关注和肯定。去在意自己的情绪先去照顾自己的感受。不得不说这种过于照顾他人情绪的人当中,女性会占的概率比较高一点。女性总带着一种善解人意的标签,也活在一个被社会期待是要温和接纳的这样一个人里。

所以很多时候在家庭当中。女性很容易成为一个情绪的承担者。有一句俗话说,女孩是爸爸妈妈的小棉袄。如果放在心理学的语境去翻译的话。它表达的其实女孩和男孩在心理上的差异。导致了女孩从小就更具有同理心,也更有共情的能力。

女性在意别人的情绪反应更敏感。如果遇到父母吵架爸爸妈妈不开心的这样的家庭场景。男孩子可能会去隔离会采取这样的防御。她可能会跑出去玩泥巴玩游戏。但是女孩呢?它则会想,我做什么可以让爸爸妈妈更开心。女孩更想去表达,去诉说,去解决。女性照顾别人的情绪,确实是很容易比男性做得更共情更温和。

这里需要对女性朋友说的是,我们不能过度去做这件照顾他人情绪的事情。就好像捐款一样,你是在做慈善,但是你不能把自己搞成穷光蛋。承担别人的情绪,不管你是男性还是女性,我们都要问问自己,到底有没有这样的能力和力气,有没有这样的足够多的心理能量的储备。你是不是因为太害怕别人的高兴,以至于你完全无法顾及自己的感受,无法表达自己的想法和界限。

我们常说原生家庭和社会文化带给我们的影响和模式是不可避免的,是一种无意的,而觉察是一种是有意识的。当其他人的情绪令你难受时,你需要告诉自己,你的好与坏与他的情绪之间是有一条界限的,是各自独立的,是不完全相关的。请你对自己说,真相是这个人此刻的情绪,和我无关。是由于他自己的性格,内心模式认知方式造成的。

告诉自己,你在别人的世界里自己其实不那么重要;你并不是世界的中心,你只是茫茫世界的一个过客罢了。别试图控制他人的情绪,即使他不开心,这是属于她的部分,属于他的课题,是他与他自己的关系。

你可以建立你自己的评价体系,去拉开自己与他人情绪的距离。告诉自己不要让善解人意成为我的负担,要让“以我为先”成为我们的保护色。这是一个人建立自信,活出有力量的自我的一个重要步骤。
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