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容易玻璃心的你,该如何治愈内心的敏感特质?这些建议帮到你

容易玻璃心的你,该如何治愈内心的敏感特质?这些建议帮到你

“你想太多了!”这句话,你有没有经常听到?

不管是别人对你说,还是你自己在心里对自己说,这句话并不是一种阐述的语气,更像是一种“责怪”的句式。

为什么会这样?因为对于一些发生在自己身上的事情,你总是喜欢敏感地去对待它们,诸如主观地放大事情的严重性,过分解读信息表达出来的含义,错判别人的言行反应等,然后为此产生一种强烈的情绪化感受。

这就是造成你玻璃心的主要原因——你有一个敏感的性格特质。

你有没有试过,因为别人一句随意的玩笑话而感到闷闷不乐?或者因为事情没有按照你所想的那样发展,就刺痛着你的神经,让你郁郁寡欢?

更甚者,别人与你相处时,却总是因为别人那些跟你想法不一致的言行,你就觉得对方不喜欢你,不尊重你,因此而动辄生气、暴躁和伤感?然后心里默默慨叹:“我是一个缺乏爱的人!”

如果你有类似的表现,说明你是一个高敏感的人(HSP)。在正常情况下,这种人格特质并不会对自己和他人有什么影响。

然而一旦跟外界的事情产生关联,这种人格特质就会被激发出来,轻则让自己伤神伤心,重则就会影响到自己的人际关系,以及自己对于目标的追求。

那怎么办?

1

你的内心为什么这么脆弱、敏感?

可能你会认为,高敏感这种性格特质,并不是什么好的东西。

但事实上,正如外向和内向这些性格并没有高低、好坏之分一样,高敏感这种性格特质,本身并不是什么问题,也具有自身独特的优势。

只是后天的一些环境和教育因素,才导致“高敏感”这种特质,跟一些不好的事联系在一起而已。

现代脑科学研究表明了,拥有高敏感特质的人,他们的感官系统会异常灵敏。例如他们的感觉、触觉、视觉等感官系统,比一般人会更加敏锐,于是造就了他们的“触发联想能力”也更为强烈。

这是由于大脑中的感官神经交叉刺激而形成的结果,属于他们的天赋。

所以一旦他们与外在环境接触之后,神经系统就会立刻处于兴奋紧张的状态。身上的不同感官系统就会开始运作,不停地接收信息,刺激大脑做出反应。

对于我们一般人来说,当我们的感官接受信息时,大脑会自动产生事件优先排列的机制,能够将关注的重点放置在至关重要的事件上,而忽略那些不必要的信息。

然而对于高敏感的人来说,这种信息的自动排列机制则很难产生,他们需要通过自身的努力,使用人为的排序机制去处理信息。

问题是,“人为的排序”是要靠当事人本身意识到该事件的具体情况,并经过省思才能最终做出决定。

而这个过程,他们就会有意无意地把一些无关紧要的信息加入其中,再通过自身的感官去处理这些信息,最终形成一个敏感的来回模式:接受信息——获得刺激——分析信息——做出反应。

其结果,不是他们“过分解读”了外界那些不重要的信息,就是“放大”了某些信息的含义,搞得他们非常疲累,不知所措。

这并不是问题,问题是,为什么他们会把一些无关紧张的信息加入事件分析中,做出错误的解读呢?这可能就要涉及到,他们成长过程中接触到的环境和教育等因素了。

不管是成长环境缺乏给他们给予足够的安全感,还是成长过程中接受了一些不恰当的教育,这些因素都会导致他们通过自身发达的感官,对获得的信息进行错判。

例如小时候如果他们经常被父母鄙视、责骂,他们发达的感官系统就会接收并记住这些言行带来的负面心理感受。

当有一天,他们面对一些某些人做出类似鄙视、责骂的言行时,他们的感官系统就会立刻调动出以往的负面心理感受,让他们重新再经历一遍同样的情景。

问题是,别人那些言行,也许并不是针对他们做出来的,或者并没有他们想象中的那样充满恶意,但他们已经有意无意地把以前类似情形的信息加入到当下这个情况中去分析,做出反应,获得不好的心理感受。尽管以前的经历,对现在的他们已经是无关紧要。

也是由于这个原因,高敏感特质的人,他们的同理心比一般人更加强烈,这就是他们性格特质的正面例子。所以,这也造就了高敏感人群的内心世界,是这么丰富多彩。

当然,这些并不是需要解决的问题,怎么“扬长避短”才是正确的做法。

2

解决你的潜在自卑感

高敏感的人,多多少少都会有以下这些“心理状态”:

1,时常感到焦虑、压抑、多愁善感;

2,恐惧外界,连一点压力都难以接受;

3,对未来的想法偏消极,容易失去动力;

4,内心情绪起伏不定,容易受挫;

造成这些问题的背后原因,就是心里潜藏的自卑感。

他们这种自卑感,并不是说他们生来就有身体缺陷,或者智商、能力不如别人,而是因为他们的内心准则与某些“高标准”联系在一起。

什么意思呢?

例如一些高敏感的人,他们的行为方式与我们所在的社会文化价值观不符,自认为自己的标准无法达到社会评价的那样,所以就容易造成自卑了。

好比我们读书时期,都会从父母口中认识到某个“别人家的孩子”,这个孩子比我们学习成绩好,比我们长得好看,比我们会做人,比我们会说话,当父母不时以这个人为标准去数落我们,我们就会因此在心中建立了一个“高标准”。

问题是,这个标准我们很难达到,甚至付出了很多努力也未必有对方做得那么好,而父母还是会感到不满意。

这种状况,对于一些复原力强的孩子来说,并不是什么问题,但对于那些高敏感的人来说,正如前文所说,他们就会放大这种“比较”留给自己的心理感受,以此建立一个无法逾越的高标准。

最终,带着这个高标准去生活,高敏感的人就很容易因为某些事而滋生自卑感,陷入痛苦的情绪当中。

高敏感的人,都很擅长在自己身上寻找问题的根源。为了避免自己的言行被别人责备而获得不好的心理感受,他们经常会从自己的行为中找错误,从而导致自己活得很累。

想一想,作为高敏感的人,你是不是为了避免责备,而去做一些讨好别人的事情呢?有时为了避免犯错,宁愿什么事都不去做呢?

当然,什么事都不去做,还是会惹来别人的批评!那怎么办才好呢?

最好的解决方法,就是适当降低自我要求,甚至重新给自己订立一个适合的标准。而想要做到这一点,就要控制好我们的“内在小孩”。

3

控制好你的内在小孩

“内在小孩”,是我们性格组成的一个部分。由于这种性格特质,是通过童年经历和先天气质形成的,所以心理学家称之为“内在小孩”。

这个“小孩子”的角色,在很多时候决定了我们的感受和行为方式。即便长大之后,我们还会形成一个“内在成人”的角色,而且对于问题的发生,也会有很理性的思考,可是他们仍会被内在小孩这个自我操控着自己,说出:“成年的我什么都懂,但我仍然什么都改变不了。”

自卑的人,正是受困于“内在小孩”这个角色所形成的一系列要求和准则,然后一直以此去生活,但他们却从来不知道,我们还可以通过“内在成人”这个角色去调整这一切。毕竟这两者是能够分割开来的。

当“内在小孩”让你一直感到不自信、被否定和不够好时,记住,你还有个“内在成人”,作为“成人”,自然不会受制于“小孩子”,有自己的理智想法和思考。

所以,你就可以通过“内在成人”,给自己制定一些适合当下你自己的要求和准备,扭转你身上这种自卑感。

例如你身边的朋友都是自己开车上下班,而你只能挤公交,你达不到这种“优秀”的要求而感到自卑。每次跟朋友一起聊天,听着他们说开车去哪里哪里玩,你就敏感地对此产生不好的感受。

是的,你的“内在小孩”又再一次影响着你,他认为“有车上下班就是优秀”。这时,你就需要让“内在成人”站出来,回归理性。怎么做呢?

第一,思考制定适合自己的准则和要求;

例如不要奢求自己一下子就能够有一辆自己的车上下班,而是降低要求,先让自己做到可以满足开车前的各种条件,好比先让自己考一个驾照,努力通过驾驶证的考试,为自己能够达到更高的准则而做铺垫。

把一些准则和要求,降低到当下的自己能够做到的地步。这样你就不会因为某些无法实现的高标准,而让自己产生低自尊了。

当然,你甚至可以定义自己的优秀准则。这个准则是跟自己比较,而不是跟别人做比较。你认为在某一时段内做成一件事,那你就可以认为自己也是一个优秀的人——至少慢慢接近优秀了。

第二,构建良性的循环反应;

当一件事情发生之后,站在不同的角度去解读,我们就会得出不同的结果。相信你也会认同这个观点。

由于高敏感的人,已经困在自己那个负面的反应循环圈里,形成习惯,所以不管遇到什么事,都很容易让他们“想太多”。

既然如此,打破负面的反应循环圈,构建一个良性的循环反应,才能够让他们步入正轨。

假如现在的你是这样:

接受信息(某些问题的发生)——获得刺激(别人能把问题处理好,而你不能)——分析信息(为什么我无法好像别人那么聪明)——做出反应(陷入沮丧,变得低自尊)

那么现在你就要改变这个循环圈:

接受信息(某些问题的发生)——获得刺激(别人能把问题处理好,而你不能)——分析信息(介入“内在成人”思考,是什么原因导致我无法处理好这个问题?我能够通过学习去解决吗?)——做出反应(不断尝试,获得信心;累了就休息一下,然后继续向前)

类似这样子的思考,只能通过“内在成人”去完成,也是属于一种理智的思考。否则,如果你任由自己的“内在小孩”不断给予你不合理的压力,受制于他带给你的各种负面感受,而从不去理智思考,那你就很容易一直自卑下去了。

4

纠正不良敏感心理的建议

“想太多”并不是一件坏事。很多有才华的人,其内心是有敏感特质。他们能够看到别人看不到的事情,感受到别人无法获得的感受。

所以,高敏感的人只需要懂得纠正自己错误运用天赋的做法,其实就可以让自己“过上正常的生活”了。

有了上面的认知后,再结合以下这些建议,相信可以帮到你解决这个问题。

1,做真实的自己,降低对自己的期待;

高敏感的人通常都是低自尊的人,就是对自己的能力没有安全感,总是怀疑自己是否足够优秀,是否能让别人喜欢自己。

但很明显,这个标准和期待,只会给我们带来烦恼,以致高敏感的人,会做出一些讨好别人的行为。

不要为了满足别人期待的样子而去委屈自己,学会接受当下的自己,找出自己最舒服的生活状态,试着以此为目标努力。

例如你跟别人相处,不懂得怎么聊天会让你感到不舒服,那就去学习相关的聊天技巧。这种学习,不是为了别人,而是为了你自己的感受。

至于你的聊天能不能获得别人喜欢,就不要去担心了,做好自己就行。

2,学会对别人越界的行为表达自己的看法;

高敏感的人,由于喜欢对别人的言行过分进行解读,一旦解读出不好的信息,就会产生不好的心理感受。

最好的解决办法,就是把你自己的心理感受说出来,让别人知道。例如别人开玩笑说一句:“你怎么不说话呢?难道表达能力不好?”

不管你认为别人是鄙视你,还是关心你,你都可以表达自己的感受:“我觉得没有必要表达就不说话了,你喜欢自己去说就行了嘛!”

大胆说出自己的心理感受,让别人知道你的想法,你也更进一步知道别人的想法,这样信息就会表现得更具体,你也没机会把信息放在心里让自己去分析。

3,学会移情,停止纠结;

如果你是一个思维消极的人,你就很容易被自己脑内的灰暗想法和各种声音所淹没。这时,你就需要学会移情,让自己的注意力转移到其他想法上。

记住,不要让自己长时间陷入一个想法当中。因为当我们专注一个想法越长时间,大脑就会不断搜集相关的“证据”去佐证这个想法,加深我们对于想法的感觉。

所以,一旦你发现大脑中存在一个不好的想法时,暂停,转移注意力,找些其他事情做,或者思考其他新的好的想法。

最后就是,学会正确去爱自己。不管别人怎么不理解你,这些都没关系,也不用去奢求,但你一定要学会去爱自己。找到自己热情的事情,投入其中,建立自己的价值,找到自己生存的意义,你在变得越来越好的同时,你也会更加爱自己。这时,你的敏感心理也会由此慢慢被治愈了。
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