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现实版《隐秘的角落》让人揪心,孩子交什么朋友,家长要慎之又慎

现实版《隐秘的角落》让人揪心,孩子交什么朋友,家长要慎之又慎

上礼拜朋友发给我一则视频,看得我心惊肉跳!朋友很愤怒,直呼视频里的蓝衣女孩是魔鬼、很恶心!

这则视频很快就在朋友圈、群和各个平台动态上刷屏了。

画面中是一个小区的天台,三个年纪大约在9、10岁的小女孩翻过护栏,站在天台外毫无防护最危险的边缘。

其中一个身高最高、穿着蓝衣服的女孩手把着护栏站在最内侧、最安全的位置,却怂恿两个看上去小一点的女孩站在天台边缘:“放手、放手,试一试!”

这时一位男士赶到,及时制止了这一危险行为,并且让三个女孩回到了天台护栏内安全的范围。

从另一个视角看更让人揪心,那两个小一点的女孩毫无防护地站在天台边缘,一不留神掉下去就是粉身碎骨!

录视频的男子想对三个孩子进行安全教育。问这几个孩子是几号楼的,就在这时,蓝衣女孩突然上前抢夺男子手机。

男子问:你知道不知道这很危险,掉下去怎么办?

女孩振振有词:怎么可能掉下去?

男子让她不要抢手机,并且重申安全问题时,女孩开始疯狂地阻止男子。

她怂恿两个女孩、撒谎、面对男子质疑时和录视频时,试图掩盖事实、销毁证据的行为,无不细思极恐!

于是有人称这则视频是《隐秘的角落》现实版,那个蓝衣女孩太坏了,很“社会”,一个孩子怎么可能坏到这种程度?

更有网友直接称呼她为恶魔,内心比“朱朝阳”还要险恶。

还有一些评论非常缜密地分析她的行为和动机,毕竟是个孩子,我真的不想阴谋论,但是换位思考:如果我的孩子是那个站在天台边缘的女孩,我真的要好好反思一下自己对孩子的安全教育问题,和孩子的交友问题了!

这则视频时刻警醒每一个家长:孩子不可能永远躲在父母的羽翼之下,加强对孩子的安全教育,更要留意孩子交什么朋友,在交朋友这件事上,做个敏感的父母,没啥不好!

一、交朋友,告诉孩子正视自己内心的感受

女儿5岁半了,社交需求越来越强。在小区里玩,小时候她是缠着我玩,现在完全甩开我的存在,去找她同龄的小朋友了。

我不太会教女儿如何社交,但会仔细观察她和小朋友的相处方式,观察其他孩子的相处方式,回头问她与他人相处的感受。

我发现一个非常有意思的现象:孩子们都有一个小群体,有的群体是平等的,三两个孩子相互协作配合玩耍;有的群体有着很明显的等级,总会有一个孩子说上句,是“孩子王”,其他孩子跟在他的身后唯命是从。

女儿常和一个小女孩玩,那个孩子总是说:如果你不XXX,我就不跟你玩了。

女儿有时会说:不玩就不玩,然后转身走掉自己玩,但有时会选择妥协。

我问她:当你被小伙伴以命令的口吻或者带有条件的妥协时,心里感受如何?你觉得好受吗?

女儿摇摇头。

我给她读谷川俊太郎的绘本作品《朋友》,告诉她朋友其实是兴趣相投、爱好相似、性格相仿或者互补的不同的人,自然而然走掉一起的,友谊也是相互的和平等的,我们可以顾及对方的感受,但是没有必要附和或完全听命于对方。

交朋友不是刻意讨好、也不需要物质交换,彼此心里舒服就是很好的关系。

不管是多大孩子,我们都别忘记告诉孩子,尊重自己的感受。

我们始终不要让孩子忽略自己的感受,因为,交朋友,首先,孩子需要是那个真实的自己,用真实去吸引志趣相投的小伙伴。

二、培养孩子的主见和自信,才能让孩子在交友上不盲从

懂得尊重自己内心感受的孩子,往往都是很有主见且自信的,这样他们才不会轻易地被别人说什么而带偏。

这件事,令我非常受触动:

我们家小区有一个空中花园,建立在3楼平台上,那是孩子们都喜欢去玩的地方,空中花园垂直下边就是小区的车道,车道旁有一个健身广场,老人们喜欢聚集在那里聊天。

有天孩子们在一起玩的时候,一个小朋友就淘气地跑到空中花园的边缘,把石头子、树叶等东西顺着铁丝防护网就往下边扔

那个扔东西的孩子更“号召”好几个同伴跟他一起扔,还“警告”小一点的孩子:如果不这么做,以后就再也不带他们玩了。

另几个小孩子担心自己被“孤立”,也学着样子往下扔。

这其中有两个女孩,坚决不往下扔东西,并且大声告诉那些扔石子的孩子,这么做会砸到别人,不是好孩子。

很自然地,她们俩被孤立了。

但她们依旧坚持着自己的原则,去安全的地方玩,并且不做这件“不好的事”。

不一会儿,保安上来找这些孩子的家长,说孩子们胡闹险些砸到楼下老人,几个小孩子的家长问明缘由,对自己的孩子不能明辨是非非常生气。

但其实,明辨是非的能力需要父母日常向孩子树立正确三观,并且鼓励他独立思考、认真倾听他所说的话,才能不让他人云亦云,甘心听命于他人的指挥啊!

很多时候我们总是打击孩子的想法、不愿意听孩子把话说完,甚至贴标签打击孩子的自信心,总是告诉孩子“你得听话,你得听我的”,那些细微的小事积攒在一起,让孩子习惯性地听命于他人,而不能对一件事有自己的立场和处理方式。

但打铁还需自身硬,我们要先树立好自己的孩子,才能吸引同样优秀的同类人!

三、衡量孩子朋友的好坏,不能单以成绩论

父母在衡量一个孩子好坏时,通常会以分数作为评定标准,就连我小时候也没少被我妈耳提面命:多跟你班的学委玩,别跟柴某某(我班一个女同学)玩,她学习成绩不好……

这个标准听起来挺可笑的,好像成绩好的孩子就一切都好了?

其实并非如此。

我们不盲目地否定孩子的朋友,在衡量一个孩子好与坏时,更要看他的品行、举止、做事方式。

《隐秘的角落里》的朱朝阳,够学霸了吧?学习成绩够好了吧?

但是他隐藏在人性里的恶让人不寒而栗,他不动声色地KO了自己的妹妹、后妈,也让自己的亲生父亲间接死于非命,他也借正义的子弹干掉了张东升。

所以,留意孩子接触的伙伴,不仅仅以成绩这一项。有的孩子可能学习成绩没有自己家孩子好,但是他做事的态度却很端正,举手投足间都体现着良好的家教和修养,很善良,或者很怪才、有想法。

那又为什么一定要阻断自己的孩子和这样的朋友交往呢?

尼采曾说:“与恶龙缠斗过久,自身亦成为恶龙。凝视深渊过久,深渊将回以凝视。”

我们常说“遇人不淑”,遇到“损友”可能有的损失了金钱、有的投入多年真挚友谊就当“喂狗”,但是更严重的,是丢了性命!

大家是否还记得日本留学生江歌,在闺蜜刘鑫遇到纠缠时为她出头。生死危难之时,称为“闺蜜”的刘鑫却紧闭房门,切断了江歌唯一的逃生之路。

江歌身中十刀,绝望地倒在血泊里时,屋内的“好闺蜜”刘鑫应该还在庆幸自己没开门。

事后江歌的母亲悲痛欲绝,在打官司过程中,刘鑫不但不积极作证,反而掩盖真相,恶语伤害其母。

这样的人,我们唾弃她“人品不行”,但孩子结交朋友时,几件小事、甚至细微小动作便可将人品窥见端倪,如果孩子的分辨能力不足,那就需要家长正确引导和把关,在考察孩子的社交圈,孩子最亲密的朋友时,一定要慎之又慎。

最后有一点我特别纠结,引导孩子选择朋友、和粗暴干预孩子交友的界限究竟如何拿捏。

科学证实,人是目前所知的唯一能接受心理暗示的动物。可能我们作为父母,以自身做榜样、引导孩子的社交行为,对于孩子的交友圈“提点”大于“阻碍”,或许更为好一些,不会让孩子反感。

恐怕这也是智慧的父母们,需要认真去考虑的育儿智慧啊!
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